ok, me diagnostico fractura de estrato expuesta.

"Una sensación de quemadura ácida en los miembros, músculos retorcidos e incendiados, el sentimiento de ser un vidrio frágil, un miedo, una retracción ante el movimiento y el ruido. Un inconsciente desarreglo al andar, en los gestos, en los movimientos. Una voluntad tendida en perpetuidad para los más simples gestos, la renuncia al gesto simple, una fatiga sorprendente y central, una suerte de fatiga aspirante. Los movimientos a rehacer, una suerte de fatiga mortal, de fatiga espiritual en la más simple tensión muscular, el gesto de tomar, de prenderse inconscientemente a cualquier cosa, sostenida por una voluntad aplicada. Una fatiga de principio del mundo, la sensación de estar cargando el cuerpo, un sentimiento de increíble fragilidad, que se transforma en rompiente dolor (...)"

Antonin Artaud, L'ombilic des limbes, 1925

Ni aunque me lance con cuarenta y siete lapiceras desde el piso veinte sobre dieciocho resmas de hojas en blanco. Ni aunque vomite hiatos a las suplicas y derrape triptongos sobre todas los boletos de todas las líneas de todos los colectivos.
Escribir ya no me dice. No me alcanza. No me da la vida.

Busco la vida y nada cesa de morirse.
Busco la vida y nada cesa de dolerme.
Busco la vida.


(¡Por favor!)

"...es el sistema significante en su conjunto el que resulta cuestionado por el menor duelo." J.L.

Ah. Ahora entiendo (casi) todo.

"kilos de papel besado"

El amor no se escribe. Hace renglones que insisto, y sólo me sale novelar bordes. 

(h)abría

Quiero llegar acá y no sé donde estoy. Acá no estoy. Si estuviese acá haría de este espacio mi punto de partida a lugares nuevos. Partiría del silencio de la noche de está silla. Pero si no llego no parto, y no sé llegar. Estoy en en otra parte, partida, muy lejos. ¿Y qué hace acá mi cuerpo? Acá mi cuerpo se sienta y no siente absolutamente nada. Mueve un pie, se toca la cara, se huele el pelo, trata de encontrarme, de traerme, no puede...¡María volvé!, exclama. ¿Dónde estás, María? Estoy acá, queriendo volver. Pero si no soy esta. Esta que se quiere traer es la misma que compra yogurth en el supermercado y pide turno en el dentista. Esta no soy yo, esta es una que uso para hacer las cosas ¿Mis cosas? No, mis cosas están lejos, conmigo, lejos.
Si lejos fuese un lugar, sería más fácil encontrarme. Hacer de la distancia un lugar, traerse. Escribir kilómetros con paisajes y mariposas. Habría que ser Gretel, habría que trazar un camino de pan para empezar a mover las piernas. Pero Gretel no volvió, y yo quiero volver. Es que acá ya pasó, acá ya es otro lado. Acá me espero y me llamo repitiendo mariposas. Estoy llorando a los gritos y no se rompe ningún vidrio. Habría que ser soprano y soplar hasta los pulmones. Habría que ser lobo y destartalar todos los techos. Habría que ser, estoy de acuerdo. ¿Pero qué haces que no me estás siendo? Estoy tratando de traerte. ¿Y por qué no venís vos? Porque no existo, yo no puedo ni hablar, esta que habla sos voz. Vos podrías llegar de un salto, eso lo sabés. Sí, pero no me dejás, me tenés tanto miedo. Es cierto. ¿Por qué te tengo tanto miedo? ¿Qué traes, leones?


Y otra ves te quedás callada, ¿es para asustarme? Los leones asustan más cuando están detrás de una jaula. Quizás lo que me asuste sea la jaula. Quizás, si aturdo las rejas con mariposas, sienta menos miedo y pueda abrirte la puerta. ¿Pero de qué estamos hablando? ¿De cantidades? ¿Cuánto miedo no hay que tener para poder abrir una jaula? A mí siempre me sobra, me excede, me paraliza. Si ahora pudiera mover un músculo, lo usaría para abrirte la puerta. A vos y a todos tus leones. Si me van a comer, que sea ahora que no siento nada. Ahora que este cuerpo no es mío. Ahora que el pecho es vendaval y a-penas puedo agarrarme de estas letras para no salir volando por la ventana.

Habría que ser Gretel, habría que abrir una puerta y dejarse comer.

Decir sí

Mi pronóstico subjetivo anuncia un cielo parcialmente despojado, un banco de plaza disimuladamente olvidado, unas botas al sol, una risa liviana, unas cuantas palomas y varias rimas de mermelada a la hora de tomar-té. Mis manos siguen siendo mías. Tus manos siguen siendo tuyas. Todo lo demás es circunstancia.

"Se carece de oídos para escuchar aquello a lo cual no se tiene acceso desde la vivencia" F. N.

A tus gritos virtuales no les creo nada de nada.
Si vas a serme, mirame.

Ayer me morí seis veces. Hoy estoy tan...lejos.

¡Un momento! Estoy demorada en mi continuidad, pero sigo siendo.

Felicidades cotidianas

tengo el trabajo más lindo del mundo.

Breve, abierta y despejada. Me devolvieron una garganta y dos soles. Es un buen momento para gritar.

Mientras tanto acá se susurra una canción amarilla.

Una canción, amar y ya.

cantar...

...pa' que el presente se haga ancho y no tenga nada con que chocar.

hace cuatro horas que me tengo que levantar.
¿me pisó un camión, acaso?

Dejar ir, duelealivia. Duelivia. Diluvia.
Soy más valiente que antes.

me gustaría enojarme más y entristecerme menos.